Mi alma se congelo en ese preciso instante en el que esas palabras salieron de su boca "Como mucho hasta el 1ro de Mayo te quedas, en lo posible viajas ese día, pero si se puede antes mejor" realmente no se que pensar, ni que hacer, ni que decir. Estoy en ese punto tan especial, seria como el ojo de la tormenta, ese punto donde todo parece en cámara lenta, ahí mismo donde no se escucha nada ni siquiera la voz de mi cabeza. Voz que antes tanto temía, como quisiera volver a temerle a esa voz, eso significaría que todo estaría relativamente bien aun, un día como hoy estaría con mi mejor amiga hablando de si nos alcanza la plata para comprar un chupetin de cereza porque un pendejo llora adentro nuestro, o de si lograríamos algún día superar el hecho de amarlo, o de que si nos peleamos iba a ser al pedo porque "toda la paja la parte de pedir perdón si total te voy a perdonar igual". Si todo muy normal, pero era eso la viva imagen de que mi vida continuaba al otro dia, eso representaba de la manera mas pura que, aunque un licenciado o un doctor nos dijera "ajam, cuéntame mas" mientras nos receta un antipsicotico, todo estaba e iba a estar bien. Pero no, todo se desmorona de golpe, va, no se que tan de golpe si yo en el fondo me lo esperaba pero nunca pensé que ahora y nunca así Nadie de mi familia comprende el dolor, no se si es porque no lo vivieron, o porque creen que es parte de mi edad sentir dolor (ya que por ser adolescente es como parte de mi circulo de vida adolecer) no se muy bien con que ojos mira el resto de mi familia esta situación pero estoy segura que no lo comprenden. No comprenden que me voy a 900km de distancia, donde no conozco a nadie, donde no hay mucho por conocer, donde ni señal de teléfono suelo tener. Su respuesta seria "Eso es un poco banal, no te parece?" Si es banal pero tampoco comprenden que acá dejo, amores, amigos y familia. acá dejo mi vida, acá dejo todo esas calles, esas anécdotas esas risas y esos llantos que me completaron. Respuesta a eso "tenes a tus hermanos y a tu madres, es una historia que puede comenzar desde ahora y para siempre" Si, mi madre y mis hermanos, mis hermanos son hermosos y me duele todos los días no tenerlos acá conmigo y me encanta la idea de volverlos a tener, pero no así no merecen que la felicidad de tenerlos no llene el vacío de no tener mas vida. Y mi madre... Como hacer para generar ese vinculo que no existió durante 19 años y que casi ya no dolía Como hacer para decir "bueno si, empecemos de nuevo" cuando sabes que no existe eso y que nunca va a mejorar? Si son tan amables señores familiares quiero que respondan eso. Que alguien me diga como hago para soportar el infierno en vida sin aquellos que me completan?
Ahora y sin mas preámbulos quiero que alguien se ponga en mi piel y me responda. ¿Como hago para irme sabiendo que puedo no volver?
1ro de Mayo, nunca imagine que esa fecha fuera mi lapida.
